No crei nunca que llegaria a sentirme asi ... tengo una pila de emociones contenida en lo mas profundo de mi ser ... Quiero saltar, llorar, correr, reir, gritar, volar, salir, bailar, pegar , estoy tranquila pero solo quisiera gritar y mandar todo absolutamente a la chucha, estoy bien pero me siento realmente mal ... y no se es un estado que nunca habia sentido... juro que nunca lo habia sentido ... Siento millones de cosas que me alteran en lo mas profundo y no se como manipular eso... Quisiera escribir mas de lo que puedo y aun asi me privo de eso... Siento que la cague... siempre lo hago y creo q nunca dejare de hacerlo ... naturaleza mia quizas? me la ganan siempre los fantasmas de mi mente, me ganan todo lo que siento y lo hechan abajo... No se que hacer con esos fantasmas que se crearon una noche hace muchos años atras, si solo tuviera la capacidad de poder contar el porque soy asi, quizas seria mas facil entenderme, quizas si contara lo que paso años atras me liberaria de estos fantasmas y me dejarian en paz ... y porfin comenzar a vivir en paz... y ahora que mas puedo hacer? ... siento que todo lo hecho a perder porq tengo esa maldita necesidad que nadie ha podido eliminar de mi ... una vez me preguntaron porq tenia esa maldita mania ... y aunq kisiera decirlo , no pude hacer nada, no pude contar ni hablar ... La única persona que sabe esto hace mucho q no hablo con el y me ahoga cada vez mas, el era mi confidente absoluto y ya no esta... no se en quien mas confiar esto que guardo dentro hace mas de un año ... hay cosas que no podre contar hasta el dia de su muerte ... hay cosas que me llevare junto a mi hasta ese momento y asi he decidido hacerlo ... Decidí vivir con estos fantasmas, he decidido vivir con ellos hasta que alguien me ayude a poner mantenerlos lejos, he decidido ser asi ya que cada vez q veo una luz me vuelvo loca porque no se acabe y termino arruinando todo con mis celos, prisas, perfecciones,malos humores, decepciones... Recibí la decepción mas grande de mi vida y desde ese momento todo me parece q sera igual .. quizás predispongo todo para que así sea... esta vez entregue mas de lo que podia imaginar y todo termino igual q otras veces ... pero aun asi no puedo dejar de pensar miles de cosas anexas por 1º vez siento que realmente la cague yo y que mate algo que quizas valia la pena esperar o no se ... Se que no soy lo mejor en este mundo ... lo se ... Se que no soy lo mas tolerante cuando es amor lo que siento ... pero no se como controlarlo !! Quiero las cosas al instante y no se como parar eso, todas las veces q las cosas no funcionan es netamente por mi culpa y ahora despues de mucho tiempo me doy cuenta que realmente asi fue y no de otra manera .. Predispongo fechas, predispongo la hora y las situaciones y después no puedo dejar de sentirme mal ... y siento que esta vez no quiero perder lo que ya he perdido, lo que yo cause q se fuera causa de mis estupideces y lo que yo quise perder por tonteras y reclamos absurdos ... no se que puedo hacer ahora ya que me di cuenta tarde ... ya que quizas arruine nuevamente algo que me mantenía viva, que me mantenía bien ... Mate el amor y la ilucion causa mis fantasmas , a causa de todo ese miedo y ese dolor que me causa el hecho de entregarme denuevo ... Quizas ya lo arruine tanto que ya no puedo hacer nada contra eso... si bien yo decidi que asi seria.. ahora ya no quiero que sea asi ... siento q mis fantasmas siempre me ganan, siento que no soy tan fuerte como para llegar a querer a alguien ... a penas siento un poco de vulnerabilidad comienzo a hechar a perder todo, con mis actitudes, mis acciones, mis cosas y mi forma tan terca de ser ... No puedo querer mas de lo que se porq de otra manera estaria perdida ... de otra manera me da miedo y prefiero arruinarlo antes de que las cosas sean peor con el tiempo ... exijo cosas pero quizas aunq las kiera ... buscare otra cosa para exigir y matar todo ... solo espero que un dia llegue alguien que me ayude a superar ese miedo y que entienda que por eso soy asi ... solo por ese miedo q me consume antes de que pueda darme cuenta de las cosas que hago... Matias realmente perdoname por hacer que todo esto se muriera, perdoname realmente por hacerte sentir que fue tu culpa siendo realmente que asi no es... Perdoname por haberte hecho tantos reclamos y haberte agobiado tanto en tan poco tiempo ... perdoname por la decidion y quizas por no haber sido mas tolerante y haber hecho las cosas bien ... Solo espero que aun haya tiempo por lo menos para arreglar un par de cosas.. no se si se pueda todo .. a esta altura no se q tipo de daño hice q nos hicieramos ... Simplemente Perdóname ... No se que mas puedo decir o hacer... ya hice muchas estupideces y he terminado haciendo mas daño del que yo crei ... a gente que realmente quería pero no le di el tiempo de que pudieran ver mas aya de lo que soy ... y le debo mil disculpas a una persona que hice sufrir tanto que no me pude imaginar ni dimensionar lo que hice hasta el dia de hoy ... el dia en que me di cuenta de lo que realmente soy ... y quiero pedir perdón por el daño hecho y de no haberme dado cuenta de las cosas que hacia gracias a todo lo que tengo dentro de mi cabeza... soy una estupida ... se subio mal la foto mas encima .. no me di cuenta .. cuak ... Como sea ...
Asamblea internacional del fuego . 23
